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A Loira e o Voo para Melbourne Durante o embarque, uma loira senta-se confortavelmente na primeira classe, embora o seu bilhete seja de segunda classe. Quando a hospedeira lhe pede para mudar de lugar, ela responde com firmeza: — Sou loira, sou linda, vou para Melbourne e vou sentar-me aqui! A hospedeira vai até ao cockpit, preocupada, e diz ao piloto e ao copiloto: — Temos uma loira na primeira classe, mas o lugar dela é na segunda. Não quer sair. O copiloto decide intervir, vai até à loira e explica educadamente: — Desculpe, mas o seu bilhete é de segunda classe. Tem mesmo de mudar de lugar. A loira repete com convicção: — Sou loira, sou bonita, estou a voar para Melbourne e vou ficar aqui! Frustrado, o copiloto volta ao cockpit: — Isto não vai lá com conversa… quer que chame a polícia do aeroporto? O piloto sorri, relaxado: — Ela é loira? Não se preocupe. Sou casado com uma loira... falo fluentemente loirês! Dirige-se à passageira, sussurra-lhe algo ao ouvido… e, de repente, ela levanta-se, toda tranquila, e muda-se para a segunda classe. Surpreendidos, a hospedeira e o copiloto perguntam: — O que é que lhe disseste? O piloto responde: — Disse-lhe que a primeira classe não voa para Melbourne |
Procura primeiro quem te acompanha e depois escolhe o caminho... |
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Porque é que uma loira vai nua até aos tomates no jardim? Para que eles fiquem vermelhos. |
Vive cada dia como se fosse o último... um dia acertas... |
Dinheiros do estado sao como a água benta... todos se servem... |
E verdade é certa, ou como dizem os nigerianos, “os olhos não veem os ouvidos...” |
Sabia que na antiga Roma, durante os grandes manjares festivos, os convidados a meio da refeição faziam uma pausa para vomitar numa sala à parte? Depois continuavam o repasto... era o chamado “Vomitorium”... |
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Dois alentejanos: -Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! -Ah sim!? E atão o que é que você fez? -Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... fugiu…. |
O carro do sogro! O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do familiar resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba-lhe o autorrádio e ainda faz uns riscos nas portas. No dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido. -Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porque é que está assim? -Olha meu genro, como não haveria de estar chateado, emprestei o meu carro à descuidada da tua mulher para ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o autorrádio e ainda riscaram a porcaria das portas! |
QUEM É?
Curiosidades...
Ele há coisas: Os Estados Unidos convidam Taiwan (Formosa) para a cerimónia de consagração de Joe Biden como presidente americano, no dia seguinte uns aviões chineses sobrevoam Taiwan por acaso, um dia depois uns porta-aviões americanos perdem-se por perto... e o algum tempo passado o governo chinês vem falar da nova guerra fria...
Sabia que: O país com maior consumo de água em garrafa é o Ghana com 235 litros por pessoa e ano. Depois segue-se a Nigéria com 172 e a Itália com 170...
A empresa chinesa Sinopharm é o principal fornecedor da vacina contra o COVID na Sérvia?
Sabia que a China assinou um protocolo com a Hungria para abertura da maior universidade chinesa na Europa?
Sabia que a China apoia anualmente cerca de 50.000 estudantes africanos com bolsas de estudo?
Sabia que a China assinou em Dezembro 2020 com diversos parceiros asiáticos um protocolo que deu origem ao maior espaço comercial mundial?
Sabia que na China muitos milionários pura e simplesmente desaparecem... uns sem deixar rasto... outros voltam uns tempos depois... sem justificações...
Sabia que tantos países que desde há anos apoiam o investimento e atividades chinesas na europa, estão atualmente à beira do abismo, todos sabemos porquê...
Uma na manga? Sabedoria popular... anedotas...
...acabada a ceia... os discípulos ainda tomaram um digestivo... Jesus pagou a conta...
-Então que fazes agora? -Vendo pombos-correios. -E safas-te com o negócio? -Claro. Vendo-os de manhã e à tarde estão de volta...
Ela passeava-se na sua boca... naquele ritmo cadenciado como se vê na televisão... ele sentia-se bem assim... adorava mascar chiclete...
O Doutor diz para o paciente: Tenha muito cuidado com a sua esposa. -Porquê senhor doutor? -A sua senhora pesa cem quilos. -Pois era exatamente por isso que estamos cá; eu queria ver se seria possível uma operação... -Operação a quê? -Sabe, cortar a meio e fazer duas de cinquenta...
Um indivíduo foi a uma agência de viagens, em Beja, encontrou o dono seu velho conhecido e disse-lhe: -Este ano não vou seguir os teus conselhos. -Então! E porquê? -Olha... em 1999 sugeriste-me o Havai e a Maria ficou grávida, em 2000 a República Dominicana e a Maria engravidou... em 2002 aconselhaste-me o Brasil e a Maria ficou grávida outra vez... Porra! Não confio mais em ti... -Deixa-te de merdas... este ano vais para Cuba... mas tens de tomar um cuidado! -Cuidado? Qual cuidado? -Leva a Maria contigo...
E ainda tem pachorra para continuar a ler?
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A China dos anos 00 do século XXI |
A China dos anos 20 do século XXI |
A China dos anos 80 do século XX |
A guerra da água... |
As Rotas da Seda! |
Dinheiro contra o bom comportamento |
Imparáveis e Implacáveis... o barato às vezes sai caro |
Os campeões das vacinas! |
Uns agonizam... outros fazem a festa... |
União Europeia... tão amigos que éramos... |
DEIXA-ME RIR, crónicas de gozo com os cenários à nossa volta... |
Deixa-me rir... o dia-a-dia com graça |
A cabeça na mochila |
Aventura UBER em Portugal |
Americanos... só com Ketchup |
A galinha existencialista |
Benfica e o VAR |
Corrupção... o desporto nacional |
Espanhóis, tão perto e tão longe |
Portugal real ou surreal |
Suíça terra de sonho |
INDEX CULINARIUM XXI, Divulgação Global
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